Rob de Vries :-)

uit Enschede

Toon items op tag: Sex

maandag, 05 december 2011 20:47

Koude handen

Een meisje zat op een koude januaridag met haar moeder op het paard en wagen toen ze tegen haar moeder zei: 'Mijn handen zijn bevroren!'
Hierop antwoordde de moeder: 'Houd ze tussen je benen dan warmt je lichaam ze op.'
En inderdaad haar handen werden warm.
De volgende dag zat het meisje met haar vriendje op de wagen en de jongen klaagde over koude handen waarop het meisje herinnerde wat haar moeder had verteld en zei tegen hem dat hij zijn handen tussen HAAR benen moest houden.
De jongen kreeg inderdaad warme handen.
De week erop zat zij weer met haar vriendje op de wagen toen hij tegen haar zei dat zijn penis koud was geworden. Wederom stelde het meisje voor om deze tussen haar benen te houden.
De volgende dag zat het meisje met haar moeder op de wagen en zij vroeg aan haar moeder: 'Weet je wat een penis is?'
'Natuurlijk,' antwoordde de moeder.
Waarop het meisje zei: 'WAT GEVEN DIE EEN ROTZOOI ALS ZE ONTDOOIEN HÈ?'

 

Gepubliceerd in Moppentrommel
maandag, 05 december 2011 20:44

Geslachtsorgaan

Er wordt aangebeld en de vrouw des huizes doet open.
Voor de deur staat een man : "Mevrouw, heeft U misschien een Geslachtsorgaan?"
De vrouw is sprakeloos, zegt niets en slaat de deur dicht.
De volgende dag wordt er weer aangebeld, dezelfde man staat voor de deur en weer vraagt hij : "Mevrouw, zou ik U mogen vragen, heeft U misschien een geslachtsorgaan?"
Weer gooit de vrouw, zeer gegeneerd, de deur dicht.
's Avonds vertelt zij het aan haar man. Die is zeer gepikeerd, houdt een tirade over het verval van de maatschappij in het algemeen en de moraal in het bijzonder.

Hij besluit de volgende dag een dag vrij te nemen, om de man eens een flink lesje te leren.
Op het einde van de volgende dag gaat weer de deurbel.
De man pakt een honkbal knuppel en neemt plaats achter de deur, zodat hij van buitenaf niet gezien kan worden. De vrouw maakt open.
"Mevrouw, zou ik U mogen vragen, heeft U misschien een geslachtsorgaan?"
"wat een vraag, natuurlijk heb ik een geslachtsorgaan, wat denkt U wel!" zegt ze ditmaal, gesterkt door de aanwezigheid van haar man achter de deur.

"Goed, zegt de man, zou U dan aan Uw man willen vragen of hij dat van U voortaan gebruikt in plaats van dat van MIJN vrouw?"

 

Gepubliceerd in Moppentrommel
maandag, 05 december 2011 20:28

Bespaartip....bij de therapeut

In deze dure tijd nog een gouden bespaartip voor alle belanghebbenden.

Een man en een vrouw gaan samen naar de therapeut.
De therapeut vraagt: “Wat kan ik voor jullie doen?”
Zegt die man: “Wilt U a.u.b. eens naar ons kijken hoe wij samen seks hebben?”
De therapeut trekt zijn wenkbrauwen omhoog en is verbaasd over deze rare vraag, maar stemt er toch mee in.
Het seksspel duurt een hele tijd en als het paar is 'gereedgekomen', zegt de therapeut: “Het spijt me, maar ik kan niets buitengewoons aan jullie manier zien” en hij vraagt 80 euro voor het consult.
Amper twee weken later komt dit paartje weer bij hem met het zelfde voorstel, heeft seks, betaald 80 euro en gaat weer.
Toen het stel na ca. drie weken weer met dezelfde vraag komt, wordt het de therapeut te gek. “Wat wilt U eigenlijk na voren brengen met deze gang van zaken”, vraagt hij.
“Eigenlijk niets,” zegt de man, “Maar kijk: zij is getrouwd en naar haar thuis kunnen we niet, ik ben getrouwd en naar mij thuis kunnen we dus ook niet. Het Holiday Inn vraagt 150 euro en het Grand Hotel vraagt 360 euro. Als we naar hier komen is dat: a) een heel goed alibi, b) het kost mij maar 80 euro en c) en we krijgen van onze zorgverzekering ook nog eens 67,50 euro terug..."

 

Gepubliceerd in Moppentrommel
maandag, 05 december 2011 19:49

De Baas in Huis

Een gehuwde man heeft juist zijn nieuwe boek uit met de titel: ''Je kunt de baas in huis zijn''.
Hij stormt de keuken in en zegt tegen zijn vrouw: 'Je moet weten, dat vanaf nu, IK de baas in huis ben en dat mijn woord wet is.
Je gaat me nu een 5-gangenmenu bereiden en als ik dat op heb ga je met me mee naar de slaapkamer en zullen we sex hebben, enkel op de manier die ik wil.
Daarna ga je me een bad laten vollopen en zul je mijn rug en haar wassen.
Na het bad droog jij me af en masseert mijn voeten en handen.
Morgenvroeg mag jij eens raden wie er me gaat aankleden en wie er mijn haar gaat kammen.?

Waarop de vrouw kalm antwoordt: '

'De begrafenisondernemer?'

 

Gepubliceerd in Moppentrommel
maandag, 05 december 2011 19:16

Aspirientjes ?

Jan heeft last van een 'tic nerveux' op zijn linkeroog, zodat het lijkt alsof hij een knipoog geeft.

Op een dag gaat hij solliciteren als handelsvertegenwoordiger voor een bedrijf.  De personeelschef bestudeert zijn cv en zegt: "Wel, dat ziet er goed uit.  Goede opleiding, en ook goede referenties.  Normaal gezien zouden we u onmiddellijk in dienst nemen.  Maar zoals u weet gaan de mensen bij een handelsvertegenwoordiger erg af op het uiterlijk. En dat geknipoog van u, dat kan de potentiële klanten afschrikken. Het spijt me, meneer, maar we kunnen u niet in dienst nemen..."

"Wacht" roept Jan. "Wanneer ik 2 aspirientjes neem, dan gaat het knipogen over!"

"Ah, is dat echt? Dat is fantastisch! Laat maar eens zien."

Jan rijkt in zijn zakken en begint er te zoeken; alles wat hij tegenkomt legt hij op de bureeltafel:  rode condooms, blauwe condooms, geribbelde condooms, condooms met aardbei, frambozen en chocoladesmaak....  Uiteindelijk vindt hij de strip met aspirines, neemt er twee uit, slikt ze in, en stopt onmiddellijk met knipogen.

"Dat blijkt inderdaad te werken." zegt de personeelschef.

"Maar eerlijk gezegd: wij zijn een fatsoenlijk bedrijf, en een man die blijkbaar zoveel achter de vrouwen zit, dat hebben wij niet nodig."

"Achter de vrouwen zitten? Hoe bedoelt u? Ik ben een gelukkig getrouwd man."

"Tja, meneer, hoe verklaart u dan al die condooms?"
"Oh, dat" zucht Jan. "Bent u al eens een apotheek binnengestapt en hebt u er, al knipogend, naar aspirientjes gevraagd?"

 

Gepubliceerd in Moppentrommel
maandag, 05 december 2011 19:13

Marie wil opslag

Marie werkte al enkele jaren als meid voor alle werk in de grote villa met een enorme tuin van een president directeur van een grote multinational.  
Ze vond dat het hoog tijd was om opslag te vragen en wendde zich dus tot de vrouw des huizes.
Die was toch wel behoorlijk van slag, toen Marie om opslag vroeg.

"Waarom wil jij dan loonsverhoging?", vroeg de vrouw des huizes.
"Wel," zei Marie, "Er zijn drie redenen waarom ik om opslag vraag.

De eerste is, dat ik beter kan strijken dan u."

"Wie heeft jou gezegd, dat jij beter kunt strijken dan ik?", zei mevrouw, die hierdoor behoorlijk op haar tenen was getrapt.
"Uw echtgenoot, mevrouw."

"Oh, zit dat zo. En wat mag dan de tweede reden wel zijn?"

"De tweede reden is, dat ik een betere kokkin ben dan u, mevrouw."

"Nonsens, wie heeft je gezegd dat jij een betere kokkin bent dan ik?"

"Uw  echtgenoot, mevrouw." "Is dat waar? En wat mag dan de derde reden wel zijn?"

"De derde reden is gewoon, dat ik veel beter in bed ben dan u, mevrouw..."

"Wablief??? Wat zeg je??? Heeft mijn echtgenoot dat gezegd???"

"Neen mevrouw, dat heeft de tuinman gezegd."

MARIE KREEG DIRECT OPSLAG .........

 

Gepubliceerd in Moppentrommel
maandag, 05 december 2011 19:06

Betast!

Een vrouw rent de stoomsauna uit en roept: "Ik ben nét onzedelijk betast!"
De saunabeheerder zegt: "Alstublieft mevrouw, ik werk al 18 jaar hier, ik kán dat gewoon niet geloven,want dat is nog nooit voorgekomen!"          
Op dat moment stormt er wéér een vrouw naar buiten en schreeuwt: "Ik ben zonét onzedelijk betast!"                                
De saunabeheerder zegt alweer: "Dat kan absoluut niet!"                              
Als de derde vrouw naar buiten rent en óók roept: "Ik was onzedelijk betast", gaat de beheerder de sauna in  en stoot zich aan een man die op de grond rondkruipt. Op de vraag van de beheerder: "Wat doet u daar?" zegt de man: "Ik zoek mijn toupetje. Drie keer dacht ik dat ik 't gevonden had, maar dan was 't ineens weg!!!!"

 

Gepubliceerd in Moppentrommel
maandag, 05 december 2011 18:56

Een 65-jarige man gaat te biecht

'Ik heb vannacht geweldige sex gehad met een 21-jarig meisje' vertelt hij de priester.  

De priester:
'Neem 7 citroenen, pers ze uit en drink het glas dan in een keer leeg'.   

'En ben ik dan van mijn zonde verlost?'
Vraagt de 65-jarige .   

'Nee, maar dan verdwijnt in ieder geval die grijns van je smoel!'

 

Gepubliceerd in Moppentrommel
maandag, 05 december 2011 04:35

Peuken met de N of de P

Een dronken man en een andere man zitten in de kroeg de dronken man zegt "neuken neuken neuken" maar de andere man hoort de N als de P en weer zegt hij "neuken neuken neuken" dus de andere man geeft hem een peuk Zegt de andere man "als ik een peuk wil zeg ik wel peuken peuken peuken" de man schrikt en zegt "vieze dronkenlap wie denk je wel niet dat je bent!!"

Gepubliceerd in Moppentrommel
Pagina 25 van 25