Rob de Vries :-)

uit Enschede

vrijdag, 12 oktober 2018 14:57

Smoking

Een Surinaamse kapper is trots op zijn papegaai en zet 'm buiten voor z'n zaak... Maar iedere keer als Julia, een mooie meid van 25 jaar, voorbij komt, .... roept de papegaai: "Daar is ze, onze hoer!"
Na een tijdje begint ze dat beu te worden en gaat ze zich beklagen bij de kapper. De kapper begrijpt haar en beslist de papegaai te straffen door hem helemaal zwart te schilderen. "Voila" zegt hij, "Nu ziet hij er uit gelakt als een mottige kraai en dat blijft zo, zolang hij niet braaf is."
Als Julia de volgende dag passeert, zwijgt de papegaai in alle talen...!
Natuurlijk is ze verwonderd over die verandering en zegt ze tegen de papegaai: "Jij met je grote smoel, nu heb je minder praatjes hé?"
Waarop de papegaai antwoordt: "Als ik mijn smoking aan heb, praat ik niet met hoeren!"

Gepubliceerd in Moppentrommel
vrijdag, 12 oktober 2018 14:51

Condooms halen

Drie mannen gaan naar de apotheek voor een pakje condooms. Een man van 60 jaar, een man van 30 jaar en een jongen van 15 jaar.
De oudste komt de apotheek binnen en vraagt aan de apothekersvrouw een pakje condooms. De vrouw vraagt welke maat het moet zijn, waarop de oude man antwoordt : "Ik weet het niet !". De apothekersvrouw vraagt aan de oude man om zijn 'spel' eens op de toonbank te leggen, waarop ze erover wrijft en roept : "Jos, een large graag". Ze geeft de oude man zijn condooms en deze vertrekt.
Hetzelfde senario met de tweede, de man van 30. De apothekersvrouw roept : "Jos, een extra-large". Ze geeft hem de condooms en hij vertrekt.
Dan komt de jonge knaap, deze legt zijn 'spel' op de toonbank, waarop de apothekersvrouw wrijft en roept: "Jos, de doek !!".

Gepubliceerd in Moppentrommel
vrijdag, 12 oktober 2018 14:37

Speeltje

Een man wilde in zijn huwelijk alleen seks in het donker. Als na 20 jaar zijn vrouw het licht aan doet, ziet ze dat hij een vibrator vasthoudt.
Ze wordt woedend: "Jij impotente lul! Hoe kon je me zo voorliegen al deze jaren."
De man kijkt haar recht in de ogen aan en zegt kalm: "Ik leg de vibrator uit, als jij de kinderen uitlegt.....".

Gepubliceerd in Moppentrommel
vrijdag, 12 oktober 2018 13:56

Eindexamen

Bij het eindexamen filosofie aan de Universiteit Utrecht is er de volgende vraagstelling:
 
Maak een zo beknopt mogelijke verhandeling die de volgende 3 domeinen raakt:
1. Godsdienst
2. Seksualiteit
3. Mysterie
 
Één studente kreeg een 10.
 
Haar antwoord:
 
'Mijn God! Ik ben zwanger, en ik weet niet van wie...........'

Gepubliceerd in Moppentrommel
vrijdag, 12 oktober 2018 10:53

Schrijver

Twee vriendinnen. Zegt de ene vriendin tegen de andere: "Van welke schrijver hou jij het meest?"
"Van mijn minnaar."
"Oh, ik wist niet dat hij schrijver is. Wat schrijft hij zoal?"
"Cheques!:

Gepubliceerd in Moppentrommel
vrijdag, 12 oktober 2018 10:50

Zeker weten

Een oudere dame die veel van honden hield, zorgde voor de hond van haar buren tijdens hun afwezigheid. Haar eigen teef was loops, maar doordat ze in een groot huis woonde, dacht ze dat ze de twee honden van elkaar gescheiden kon houden.
De eerste nacht, toen ze bijna in slaap was, hoorde ze echter lawaai gevolgd door enkele kreten.
Ze liep naar beneden en zag dat de honden aan het paren waren.
Doordat ze er niet in slaagde om ze van elkaar te scheiden, belde ze ondanks het late uur, naar de dierenarts.
Die na haar verhaal te hebben aanhoort, haar nors, het volgende advies gaf.
"Breek dit gesprek af en plaats de telefoon naast de honden.
Ik zal u dan terug opbellen en het geluid van de beltoon zal de erectie van de reu ongedaan maken.
Daardoor zal het u lukken ze van elkaar te scheiden."
Een beetje verwonderd vraagt de vrouw, "bent u zeker van dat dit zal werken?"
“Zeker weten … het heeft zojuist bij mij ook gewerkt!"

Gepubliceerd in Moppentrommel
maandag, 20 augustus 2018 15:01

De "Pil"

De huisdokter van een 80-jarige vrouw was met pensioen gegaan. Zijn opvolger vroeg haar de lijst van haar voorschriften mee te brengen bij haar volgende bezoek. Toen de jonge dokter het lijstje overliep trok hij grote ogen open toen hij merkte dat zij nog altijd een voorschrift voor de anticonceptie pil had.

"Mevrouw Dubois, weet u dat dit de anticonceptie pil is?"
"Natuurlijk", antwoordt zij, "ik gebruik dat om beter te kunnen slapen."

"Mevrouw Dubois, ik verzeker u dat de anticonceptie pil geen bestanddelen bevat om te kunnen slapen. Dat zijn voorbehoedsmiddelen en daar heeft U echt geen behoefte meer aan."
"Ik weet dat allemaal, jonge man. Maar iedere morgen plet ik er zo een en roer dat door het fruitsap van mijn kleindochter van 16 jaar. En geloof mij, ik slaap dan 's nachts veel beter!"

Gepubliceerd in Moppentrommel
maandag, 20 augustus 2018 14:54

Zwarte stipjes

Een jonge vrouw ziet als ze naar de WC gaat allemaal zwarte stipjes op de binnenzijde van haar dijen. Enigszins ongerust belt ze haar dokter die haar aanraadt om onmiddellijk op bezoek te komen.
Ter plaatse stelt de dokter vast dat zijn kennis te kort schiet en verwijst haar door naar de gynaecoloog.
"Mevrouw. is uw man soms timmerman?"
"Ja, dokter! Hoezo?"
"Zegt hem dat hij in het vervolg dat potloodje achter zijn oren moet weghalen als hij thuis komt!"

Gepubliceerd in Moppentrommel
maandag, 09 juli 2018 11:30

Alcohol controle

Gisteravond werd ik op weg van het café naar huis aangehouden door de politie. “Alcoholcontrole, papieren !” snauwde de agent. Ik gaf hem mijn papieren … “Heeft u gedronken ?” vroeg hij. Ik zei: ” ik heb geen druppel alcohol gedronken agent.” “Ok, een kleine test: Stel, u rijdt in het donker op straat en er komen u plotseling twee lichten tegemoet, wat is dat dan ? ” Ik : “Een auto.” Agent : “Tuurlijk, maar welke merk ? Een Mercedes, een Audi of een BMW ?” Ik : “Weet ik veel !” Agent : “Dus toch gedronken ?” Ik : “Ik garandeer u dat dat niet zo is !” Agent : “Ok, nog een test : Stel , u rijdt in het donker op straat en er komt u plotseling één licht tegemoet, wat is dat ?” Ik : “Een motor !” Agent: “Tuurlijk, dat klopt, maar welke merk ? Een Honda, een Kawasaki of een Harley ?” Ik: “Weet ik veel !” Agent: “Dus toch gedronken ?” Ik werd langzamerhand kwaad , dus ik vroeg: “Zo, meneer de agent. Ook een vraagje: Er staat een vrouw langs de weg. Ze is schaars gekleed, draagt een mini-rok, netkousen en hoge naaldhakken. Wat is dat ?” Agent: “Da´s duidelijk, dat is een prostitué, oftewel plat gezegd een hoer !” Ik: “Tuurlijk, klopt, maar welke ? Uw dochter, uw vrouw of uw moeder ?”

Gepubliceerd in Moppentrommel
maandag, 09 juli 2018 11:25

Ontsnapt

De bruid zegt tegen haar echtgenoot tijdens hun huwelijksnacht: “Schatje, je weet dat ik nog maagd ben en niets weet over seks. Kan je het mij eerst uitleggen?” “Ok liefje. Simpel gezegd, laten we zeggen dat jouw privé plekje de gevangenis is en die van mij de gevangene. Dus wat wij gaan doen is, de gevangene in de gevangenis zetten.” En zij bedreven voor het eerst de liefde. Na de daad, ligt de man op z’n rug, met een grote lach op zijn gezicht. Giechelend stoot de bruid haar echtgenoot zachtjes: “Schatje, het ziet er naar uit dat de gevangene is ontsnapt.” Hij rolt op z’n zij en lacht: “Dan zullen we hem opnieuw moeten opsluiten.” Na de tweede keer reikt de man naar zijn sigaretten maar het bruidje, dat ontzettend geniet van de nieuwe ervaringen van het bedrijven van de liefde, geeft hem een suggestieve glimlach: “Schatje, de gevangene is er weer vandoor gegaan.” De man gaat er weer tegenaan, maar met wiebelende benen als dat van een pasgeboren veulen. Wanneer ze de derde achter de rug hebben, ligt hij uitgeput op het bed. Zij geeft hem weer een liefelijke por in de zij: “Liefie, de gevangene is weer ontsnapt.” Terwijl hij vermoeid zijn hoofd naar haar toe draait, schreeuwt hij haar: “Hey, het is geen levenslang, ok!”

Gepubliceerd in Moppentrommel
Pagina 1 van 25