Rob de Vries :-)

uit Enschede

Item gefilterd op datum: juli 2018 - Rob de Vries
maandag, 09 juli 2018 11:30

Alcohol controle

Gisteravond werd ik op weg van het café naar huis aangehouden door de politie. “Alcoholcontrole, papieren !” snauwde de agent. Ik gaf hem mijn papieren … “Heeft u gedronken ?” vroeg hij. Ik zei: ” ik heb geen druppel alcohol gedronken agent.” “Ok, een kleine test: Stel, u rijdt in het donker op straat en er komen u plotseling twee lichten tegemoet, wat is dat dan ? ” Ik : “Een auto.” Agent : “Tuurlijk, maar welke merk ? Een Mercedes, een Audi of een BMW ?” Ik : “Weet ik veel !” Agent : “Dus toch gedronken ?” Ik : “Ik garandeer u dat dat niet zo is !” Agent : “Ok, nog een test : Stel , u rijdt in het donker op straat en er komt u plotseling één licht tegemoet, wat is dat ?” Ik : “Een motor !” Agent: “Tuurlijk, dat klopt, maar welke merk ? Een Honda, een Kawasaki of een Harley ?” Ik: “Weet ik veel !” Agent: “Dus toch gedronken ?” Ik werd langzamerhand kwaad , dus ik vroeg: “Zo, meneer de agent. Ook een vraagje: Er staat een vrouw langs de weg. Ze is schaars gekleed, draagt een mini-rok, netkousen en hoge naaldhakken. Wat is dat ?” Agent: “Da´s duidelijk, dat is een prostitué, oftewel plat gezegd een hoer !” Ik: “Tuurlijk, klopt, maar welke ? Uw dochter, uw vrouw of uw moeder ?”

Gepubliceerd in Moppentrommel
maandag, 09 juli 2018 11:25

Ontsnapt

De bruid zegt tegen haar echtgenoot tijdens hun huwelijksnacht: “Schatje, je weet dat ik nog maagd ben en niets weet over seks. Kan je het mij eerst uitleggen?” “Ok liefje. Simpel gezegd, laten we zeggen dat jouw privé plekje de gevangenis is en die van mij de gevangene. Dus wat wij gaan doen is, de gevangene in de gevangenis zetten.” En zij bedreven voor het eerst de liefde. Na de daad, ligt de man op z’n rug, met een grote lach op zijn gezicht. Giechelend stoot de bruid haar echtgenoot zachtjes: “Schatje, het ziet er naar uit dat de gevangene is ontsnapt.” Hij rolt op z’n zij en lacht: “Dan zullen we hem opnieuw moeten opsluiten.” Na de tweede keer reikt de man naar zijn sigaretten maar het bruidje, dat ontzettend geniet van de nieuwe ervaringen van het bedrijven van de liefde, geeft hem een suggestieve glimlach: “Schatje, de gevangene is er weer vandoor gegaan.” De man gaat er weer tegenaan, maar met wiebelende benen als dat van een pasgeboren veulen. Wanneer ze de derde achter de rug hebben, ligt hij uitgeput op het bed. Zij geeft hem weer een liefelijke por in de zij: “Liefie, de gevangene is weer ontsnapt.” Terwijl hij vermoeid zijn hoofd naar haar toe draait, schreeuwt hij haar: “Hey, het is geen levenslang, ok!”

Gepubliceerd in Moppentrommel
maandag, 09 juli 2018 11:21

Belg in trein

In de trein zit een Belg tegenover een mooie jongedame met een piepklein mini-jurkje aan. Opeens gaat zij verzitten en ziet hij dat ze geen broekje aan heeft. Zij ziet dat en zegt: ‘Kijk je naar mijn poesje?’ ‘Sorry.’ Zegt de man en belooft dat hij niet meer zal kijken. ‘Geeft niet,’ zegt het meisje, ‘ik kan er een paar kunstjes mee. Kijk maar, ik laat het een kusje geven.’ De Belg ziet de vagina een kusbeweging maken en is zeer onder de indruk ‘Kijk,’ zegt het meisje, ‘het kan ook knipogen.’ En ja hoor, hij ziet verbaasd dat de vagina hem een knipoog geeft. Het meisje is ondertussen al heel opgewonden en zegt ‘Kom naast me zitten,’ en de man gaat naast haar zitten. ‘Wil je er een paar vingers in steken?’ vraagt ze. Zegt de Belg verbijsterd: ‘godver…, kan het ook nog fluiten dan?’

Gepubliceerd in Moppentrommel
maandag, 09 juli 2018 10:29

Clubje

Een man wordt lid van een uiterst exclusieve nudisten club. De eerste dag in het kamp ontkleedt hij zich en begint nog wat onwennig rond te wandelen. De eerste persoon die hij tegenkomt is een uiterst mooie rondborstige blondine en de man krijgt onmiddellijk een erectie. De vrouw merkt zijn erectie op, komt op hem af en zegt: “Meneer, u hebt mij geroepen?” De man antwoordt: ‘Nee, absoluut niet, wat bedoel je?’ Zij zegt: ‘Oh, u moet nieuw zijn hier. Ik zal het je uitleggen. Het is één van de regels hier dat als je een erectie krijgt, dit veronderstelt dat je mij geroepen hebt.’ Glimlachend neemt ze hem mee naar de zijkant van het zwembad, legt zich neer op haar handdoek, trekt hem bij zich en laat hem zijn lusten botvieren op haar. De man zet zijn verkenningstocht verder en komt aan een sauna. Wanneer hij gaat zitten, moet hij plots een wind laten en binnen een paar minuten komt er een enorme grote, nogal gore, harige man naar voren. “U had mij geroepen? ‘, vraagt deze. “Neen, wat bedoel je’, zegt de nieuwkomer. “Oh, je zult nieuw zijn hier zegt de man. “Het is hier één van de regels dat als je een scheet laat, dat veronderstelt dat je mij hebt geroepen.’ Hij neemt de man vast, draait hem rond en begint al zijn lusten bot te vieren op de man. De nieuwkomer waggelt uiteindelijk terug naar het kantoor van het nudisten kamp, waar hij begroet wordt door een glimlachende, naakte receptioniste. “Kan ik u helpen, mijnheer?’ vraagt ze beleefd. De man roept: “Hier is mijn lidkaart, hier is mijn sleutel en hou mijn 500 Euro lidmaatschap bijdrage maar. ‘Ik vertrek meteen.’ ‘Maar mijnheer, antwoordt ze, ‘U bent hier nog maar een paar uren en u hebt nog niet eens al onze faciliteiten bekeken.’ ‘ Luister,’ zegt de man hierop ‘Ik ben 65 jaar, ik krijg nog ongeveer één keer per maand een erectie, maar ik moet wel minstens 15 keer per dag een scheet laten!

Gepubliceerd in Moppentrommel
maandag, 09 juli 2018 09:53

Nymfo

Een man komt een vriend van hem tegen in de kroeg en zegt tegen hem: “Je gelooft het niet, ik heb een nymfomaan in de auto zitten op de parkeerplaats. Alleen ze sloopt me, ik kan niet meer, ik moet effe bijtanken. Kun jij niet naar de auto gaan en haar even bezighouden? De interieurverlichting is stuk dus ze zal niet in de gaten hebben dat jij mij niet bent.” Zijn vriend gaat akkoord en wandelt naar de auto. Hij stapt in en ze beginnen meteen van bil te gaan op de achterbank. Een paar minuten later ziet een politieagent ze bezig en hij begint irritant op de ruit te tikken en schijnt met zijn zaklantaarn naar binnen. “Wat zijn wij hier aan het doen?”, vraagt de agent. “Niks aan de hand agent, het is mijn vrouw.” “Oh sorry, dat wist ik niet meneer.” “Geeft niks, ik ook niet tot je naar binnen scheen met je zaklantaarn.”

Gepubliceerd in Moppentrommel
maandag, 09 juli 2018 09:35

Eieren leggen

Meester zegt: "ik leg vier eieren op tafel en jij legt er nog drie bij, hoeveel liggen er dan op tafel?"
Leerling: "vier, want ik kan geen eieren leggen".


Gepubliceerd in Moppentrommel
maandag, 09 juli 2018 09:34

Schoonmoeder is dom

Moeder zegt tegen Tom: hoe durf je tegen je schoonmoeder te zeggen dat ze dom is, bied nu je excuses aan!
Tom loopt naar zijn schoonmoeder en zegt: "tante, het spijt me verschrikkelijk dat u zo dom bent".

Gepubliceerd in Moppentrommel
maandag, 09 juli 2018 09:32

Verloren hoed

Een man zocht al dagenlang naar zijn hoed. Uiteindelijk is die nergens te vinden. Hij besloot dan maar om op een zondag naar de kerk te gaan en achteraan plaats te nemen. Tijdens de dienst zou hij dan een van de hoeden meenemen die achterin de kerk zijn neergelegd.
Die zondag gaat hij naar de kerk en neemt achteraan plaats. De dienst ging over de 10 geboden. De man bleef de gehele dienst zitten in plaats van er eerder weg te gaan en na de dienst gaat hij nog even langs bij mijnheer pastoor.
"Vader", zegt hij, "ik moet u wat bekennen. Ik was mijn hoed kwijt en kwam hier vandaag om een hoed te stelen, maar na uw preek heb ik besloten dit toch maar niet te doen, waarvoor mijn dank."
De priester zei hem:
"God zegene u mijn zoon! Was het tijdens m'n uiteenzetting over 'gij zult niet stelen', dat je het besef kreeg dat je verkeerd zat?"
"Neen", zegt de man, "het was tijdens uw preek over overspel. Toen u daarover begon, wist ik weer waar ik hem had gelaten."

Gepubliceerd in Moppentrommel
maandag, 09 juli 2018 09:31

Tuin

In een klein dorpje in Ohio, schrijft een oude vader aan zijn enige zoon, die in de gevangenis zit:

"Beste Jack,
Ik zal dit jaar in mijn moestuin geen aardappelen en groenten kunnen planten. Ik heb geprobeerd, maar het spitten valt me te zwaar. Gewoonlijk hielp je me daarbij, maar ja... Groeten, je vader."

Een paar dagen later, antwoord uit de gevangenis:

"Beste Pa,
spit in hemelsnaam niet in je moestuin! Daar heb ik de LIJKEN begraven.
Groeten, Jack."

Als gevolg van de censuur op de gevangenisbriefwisseling, staan een paar dagen later de FBI en lokale politie aan het huis van de oude man, en graven de hele tuin ondersteboven, op zoek naar de lijken. Er wordt niets gevonden, de politiemensen verontschuldigen zich bij de man en vertrekken.

Dag later, opnieuw een brief uit de gevangenis:
"Beste Pa,
blij met de tuin?
Groeten, Jack."

Gepubliceerd in Moppentrommel

PayPal Donatie

Een kleine donatie van 2 Euro om de site te kunnen behouden.