Rob de Vries :-)

uit Enschede

Item gefilterd op datum: oktober 2018 - Rob de Vries
maandag, 22 oktober 2018 20:08

Lingerie

Een man loopt een Hunkemöller winkel binnen om wat doorschijnende lingerie voor zijn vrouw te kopen.
Hij krijgt verschillende mogelijkheden te zien die in prijs variëren van 50 tot 150 euro, hoe doorschijnender, hoe hoger de prijs.
Hij kiest voor de doorschijnendste, betaalt de €150 en neemt de lingerie mee naar huis.
Daar laat hij het aan zijn vrouw zien en vraagt haar naar boven te gaan om het aan te trekken en hem te showen.
Boven denkt de vrouw: 'Ik heb een idee. Het is zo doorzichtig dat ik net zo goed niks kan aantrekken.'
Ik trek het niet aan – show hem gewoon mijn naakte lichaam, breng het setje terug morgen terug en de €150 die ik terugkrijg hou ik voor mezelf '.
Zo verschijnt ze naakt aan de bovenkant van de trap en maakt een pose.
De man zegt 'Sorry schat, het was niet zo gekreukeld in de winkel.'
Zijn begrafenis is aanstaande donderdag.

Gepubliceerd in Moppentrommel
vrijdag, 12 oktober 2018 15:02

Winter?

Het wordt winter en een man moet brandhout hakken, maar hij weet niet hoeveel hij moet hakken. Afijn, hij hakt 2 bomen om en er komt een indiaan langs en de man denkt: "Hé, indianen weten altijd dit soort dingen meestal wel."
Dus hij vraagt: "Weet jij of het een strenge winter wordt?"
Indiaan: "Het wordt een matige winter." "Mooi," denkt de man en hij hakt nog wat bomen om.
Komt er een andere indiaan langs en de man vraagt weer: "Weet jij of het een strenge winter wordt?"
Indiaan: "Het wordt een pittige winter."
De man denkt: "Toch nog maar wat meer brandhout hakken."
Zo gezegd, zo gedaan. Nog 6 bomen erbij en er komt nog een indiaan langs en hij vraagt weer: "Weet jij of het een strenge winter wordt?"
Indiaan: "Het wordt een strenge winter."
"Nog maar wat hakken dan." Nog 5 bomen erbij en er komt weer een indiaan langs en de man vraagt weer: "Weet jij of het een strenge winter wordt?"
Indiaan: "Het wordt een hele strenge winter."
En de man vraagt: "Hoe weten jullie dat eigenlijk? Zegt jullie opperhoofd dat of zo?"
Indiaan: "Dat zien wij aan grote stapel brandhout."

Gepubliceerd in Moppentrommel
vrijdag, 12 oktober 2018 14:57

Smoking

Een Surinaamse kapper is trots op zijn papegaai en zet 'm buiten voor z'n zaak... Maar iedere keer als Julia, een mooie meid van 25 jaar, voorbij komt, .... roept de papegaai: "Daar is ze, onze hoer!"
Na een tijdje begint ze dat beu te worden en gaat ze zich beklagen bij de kapper. De kapper begrijpt haar en beslist de papegaai te straffen door hem helemaal zwart te schilderen. "Voila" zegt hij, "Nu ziet hij er uit gelakt als een mottige kraai en dat blijft zo, zolang hij niet braaf is."
Als Julia de volgende dag passeert, zwijgt de papegaai in alle talen...!
Natuurlijk is ze verwonderd over die verandering en zegt ze tegen de papegaai: "Jij met je grote smoel, nu heb je minder praatjes hé?"
Waarop de papegaai antwoordt: "Als ik mijn smoking aan heb, praat ik niet met hoeren!"

Gepubliceerd in Moppentrommel
vrijdag, 12 oktober 2018 14:55

Paardenhaar

Een Amerikaan komt op een boerderij en wil voor een mooie prijs 100 kg paardenhaar kopen.
De boer moet niet lang nadenken en begint alle merries en hengsten te scheren.
Al het haar weegt samen 99,9 kg.
Er ontbreekt slechts 100 gram.
Geen probleem voor de boer: zijn grootvader heeft een lange baard.
Zonder hem iets te vragen, wordt hij volledig geschoren.
De verkoop kan doorgaan, de Amerikaan is tevreden met zijn 100 kg haar en de boer met zijn geld.
Als de boer de volgende morgen op zijn erf komt, ziet hij de grootvader schichtig rondkijkend  in een boom zitten.
"Opa, wat zit je dààr nu te doen? Kom naar beneden!"
"Nee hoor!", antwoordt de grootvader, "de Amerikaan is daar weer......
en vandaag wil hij 100 eieren en we hebben er maar 98!”

Gepubliceerd in Moppentrommel
vrijdag, 12 oktober 2018 14:51

Condooms halen

Drie mannen gaan naar de apotheek voor een pakje condooms. Een man van 60 jaar, een man van 30 jaar en een jongen van 15 jaar.
De oudste komt de apotheek binnen en vraagt aan de apothekersvrouw een pakje condooms. De vrouw vraagt welke maat het moet zijn, waarop de oude man antwoordt : "Ik weet het niet !". De apothekersvrouw vraagt aan de oude man om zijn 'spel' eens op de toonbank te leggen, waarop ze erover wrijft en roept : "Jos, een large graag". Ze geeft de oude man zijn condooms en deze vertrekt.
Hetzelfde senario met de tweede, de man van 30. De apothekersvrouw roept : "Jos, een extra-large". Ze geeft hem de condooms en hij vertrekt.
Dan komt de jonge knaap, deze legt zijn 'spel' op de toonbank, waarop de apothekersvrouw wrijft en roept: "Jos, de doek !!".

Gepubliceerd in Moppentrommel
vrijdag, 12 oktober 2018 14:49

Bankoverval

Een man met een pistool liep de bank binnen en commandeerde:
"Gooi al het geld, biljetten groot en klein in deze grote papieren zak!"
Toen de zak met geld gevuld was, draaide de rover zich om naar een man in de rij en vroeg:
"Heb jij gezien dat ik deze bank beroofde?"
De man antwoorde: "Wel zeker heb ik dat gezien!"
De rover schoot de man DOOD.
Toen draaide hij zich om naar een stel in de rij en vroeg aan de man:
"Heb jij gezien dat ik deze bank beroofde?"
De man antwoorde: "Nee meneer ik niet, maar mijn VROUW WEL!"

Gepubliceerd in Moppentrommel
vrijdag, 12 oktober 2018 14:46

President

3 plastische chirurgen zitten op te scheppen over hun prestaties.
De eerste zegt: "Mijn patiënt verloor z'n benen en na de operatie heeft hij de marathon van Rotterdam gewonnen."
De 2e: "Dat is nog niks! Die van mij verloor z'n geslachtsdelen en is nu vader van 13 kinderen!"
De derde zegt: "Mijn patiënt was een cowboy te paard, hij was overreden door een trein. Enkel z'n anus en de blonde manen van z'n paard waren over. Dus heb ik die samengevoegd en nu is hij president van Amerika!"

Gepubliceerd in Moppentrommel
vrijdag, 12 oktober 2018 14:42

Scheidsrechter en doelman

"Hoe heet uw hond?" vraagt de doelman aan de scheidsrechter.

"Ik heb helemaal geen hond."

"Wat erg! Blind en toch geen hond!"

Gepubliceerd in Moppentrommel
vrijdag, 12 oktober 2018 14:39

Breng me een biertje!

Een man komt thuis van zijn werk, gaat zitten in zijn favoriete stoel, zet de tv aan en roept naar zijn vrouw : "Snel, breng me een biertje voordat het begint!"
Zijn vrouw is een beetje verbaast, maar brengt hem een biertje.
Zodra het biertje op is roept de man weer: "Snel, breng me nog een biertje. Het gaat beginnen!"
Deze keer is ze een beetje geïrriteerd, maar ze brengt hem een biertje.
Zodra deze weer op is, roept hij opnieuw: "Snel, een biertje voordat het begint!"
"Nu is het genoeg!", roept zijn vrouw boos, "Vuile klootzak! Je komt hier binnen en parkeert je dikke reet op de stoel, je zegt niet ineens hallo tegen me, maar verwacht wel dat ik heen en weer voor je ren als één of andere slaaf. Heb je niet door dat ik heel de dag voor je kook, schoonmaak, je kleren was en sta te strijken?!?!"
De man slaakt een diepe zucht: "Kut, het is begonnen."

Gepubliceerd in Moppentrommel
vrijdag, 12 oktober 2018 14:37

Speeltje

Een man wilde in zijn huwelijk alleen seks in het donker. Als na 20 jaar zijn vrouw het licht aan doet, ziet ze dat hij een vibrator vasthoudt.
Ze wordt woedend: "Jij impotente lul! Hoe kon je me zo voorliegen al deze jaren."
De man kijkt haar recht in de ogen aan en zegt kalm: "Ik leg de vibrator uit, als jij de kinderen uitlegt.....".

Gepubliceerd in Moppentrommel
StartVorige123VolgendeEinde
Pagina 1 van 3

PayPal Donatie

Een kleine donatie van 2 Euro om de site te kunnen behouden.