Rob de Vries :-)

uit Enschede

Moppentrommel

Moppentrommel (1160)

Behoefte aan wat grappigs? Of ben je op zoek naar een originele grap? Dan ben je hier zeker aan het juiste adres! Ik heb nu al veel moppen speciaal voor jou geselecteerd! Er zijn aan de rechter kant verschillende categorieën waarin je moppen kan vinden. Bij elke mop kun je een aantal sterren geven om zo te laten zien hoe goed je de mop vond. Mocht je zelf nog een goede mop weten dan kan je die natuurlijk ook insturen.
Ik ben benieuwd!

Beoordeel dit item
(7 stemmen)

In België zijn alle melkpakken uit de supermarkten gehaald.
De tekst "hier openen" moet vervangen worden door "thuis openen"!

Beoordeel dit item
(6 stemmen)

Er zit een man aan de bar een biertje te drinken. De deur gaat open en er komt een stier binnen. Die loopt om het biljart heen, tikt met zijn neus tegen de rode bal. trapt een peuk uit op de vloer en knikt vriendelijk naar twee dames aan de bar. De stier loopt naar de bar en bestelt een pilsje. De man zit dit met volle verbazing aan te kijken en vraagt aan de barman: "Doet hij dit altijd?"

"Nee," zegt de barman, "normaal bestelt hij een cola."

Beoordeel dit item
(4 stemmen)

Twee niet al te snuggere vreiden staan op een brug wat voor zich uit te staren. In de verte zien ze iets verschijnen op de zee. Zegt de ene tegen de andere: "Hé kijk, een boot."

Zeg de andere: "Dat is geen boot, dat is een hovercraft."

Zeg die ene: "Nee, dat is een boot!!"

Zegt de andere weer: "Nee, dat is een hovercraft!!"

Zegt de ene: "Nee! dat is een boot! een B-O-O-T !!"

Zegt die andere weer: "Dat is wél een Hovercraft! Een H-O- ... eh, wacht, je hebt gelijk het is toch een boot!"

Beoordeel dit item
(6 stemmen)

Jantje zit in de tram met naast hem een man. Die man schilt een appel, doet er peper en zout op en gooit het uit het raam.

Jantje vraagt: "Waarom doe je dat?"

Zegt de man: "Ik lust geen appel met peper en zout."

Beoordeel dit item
(6 stemmen)

Een man wil zijn derde zoon laten inschrijven bij de burgelijke stand. De ambtenaar vraagt hem hoe zijn zoon heet.

"Euro," zegt de trotse vader.

De ambtenaar zoekt in de database met namen die niet toegestaan zijn.

"Het spijt me meneer," zegt de ambtenaar, "maar ik kan de naam Euro niet toestaan."

"Hoezo niet?" vraagt de man, "mijn eerste zoon heet Mark en mijn tweede zoon Frank en dat was helemaal geen probleem!"

Beoordeel dit item
(3 stemmen)

Een nieuwe manager wil even laten zien wie de baas is en wil als eerste korte metten maken met niksnutten. Hij doet zijn ronde op de afdeling en ziet iemand tegen een wand leunen. Hij vraagt: "Hé jij daar. Hoeveel verdien je per week?"

"450 euro meneer."

"Goed," zegt de manager, "blijf staan waar je staat."

Hij gaat naar zijn bureau en keer terug met enkele bankbiljetten en zegt: "Neem deze 900 euro en ik wil je hier niet meer zien!"

De jongeman neemt het geld aan en maakt zich ui te voeten. Triomfantelijk kijkt de manager naar zijn medewerkers en zegt dan: "Kan iemand me vertellen wat deze niksnut hier precies deed?"

Een zacht stemmetje antwoordt: "Hij bracht net een pizza en wachtte op zijn geld......"

Beoordeel dit item
(5 stemmen)

Staat een man bij de rechter voor een bankoverval en zegt de rechter: "Meneer, hoe kunt u nu ontkennen? Ik kan wel tientallen getuigen aanwijzen die u gezien hebben."

Zegt de man: "Dat kan wel zijn, ik kan er wel honderden aanwijzen die het niet hebben gezien...."

Beoordeel dit item
(4 stemmen)

"Die tekkel van u heeft me in mijn kuit gebeten! Vindt u dat normaal?" roept iemand woedend tegen de bazin van de tekkel.

Ze haalt haar schouders op en zegt: "U kunt van zo'n klein beestje toch niet verwachten dat hij u in uw neus bijt?"

Beoordeel dit item
(4 stemmen)

De meester geeft de klas een opdracht om een opstel te schrijven over wat er kan gebeuren als er een sneeuwstorm over het land raast.

Jantje levert zijn opstel al na 30 seconden in.

"Ben je nu al klaar?" zegt de meester verbaasd. Hij pakt het opstel van Jantje en leest: "Wegens sneeuwstorm is er vandaag geen school!"

Beoordeel dit item
(9 stemmen)

Tijdens een bezoek aan een kliniek vroeg ik aan de directeur wat het criterium is om een patiënt opgenomen te krijgen.

"Wel," zei de directeur, "we vullen een badkuip met water en geven de patiënt een theelepel, een theekopje en een emmer. Dan vragen we hem of haar om de badkuip leeg te maken."

"O, ik snap het," zei ik, "een normaal persoon gebruikt de emmer omdat die groter is dan de theelepel of een theekopje."

"Nee," zei de directeur, "een normaal persoon zou de stop uit de badkuip trekken. Wilt u een bed bij het raam of in het midden?"

Beoordeel dit item
(9 stemmen)

Er komt een oen bij de Canadese grens. Hij zegt tegen de douanebeambte: "Ik wil graag emigreren."

De douanebeambte zegt: "Daar moet je wel weer voor hebben."

"Dat heb ik," zegt de oen, "Ik ben houthakker."

"Zo, zo," zegt de douanebeambte, " en waar ben je dan houthakker geweest?"

"In de Sahara," zegt de oen.

"In de Sahara?" zegt de douanebeambte, "maar daar staan toch helemaal geen bomen?"

"Nee," zegt de oen, "nu niet meer....!"

Beoordeel dit item
(9 stemmen)

Een stel goudvissen zwemt rond in een vissenkom waarin nog maar weinig water zit.

Zegt de een tegen de ander: "Als je nu niet ophoudt met zoveel te drinken, hebben we niet meer lang te leven!"

Beoordeel dit item
(4 stemmen)

Een vliegtuig is onderweg naar Toronto als een blondje opstaat en naar de business class gaat en daar gaat zitten. De stewardess ziet dit en vraagt of ze haar ticket mag zien. Ze vertelt het blondje dat ze niet heeft betaald voor business class en dat ze terug moet.

Het blondje antwoordt: "Ik ben blond, ik ben mooi, ik ga naar Toronto en ik blijf HIER zitten."

De stewardes gaat naar de cockpit en vertelt de piloot en copiloot dat er een blondje onterecht in de busniess class zit en dat ze niet terug wil. De copiloot gaat naar het blondje toe en legt uit dat ze terug moet naar haar normale stoel.

Het blondje antwoordt: "Ik ben blond, ik ben mooi, ik ga naar Toronto en ik blijf HIER zitten."

De copiloot vertelt het de piloot en zegt dat hij maar de politie moet waarschuwing zodat ze haar kunnen arresteren wanneer ze landen, want dit blondje wil het maar niet begrijpen.

De piloot zegt: "Is het een blondje? Ik handel het wel af, ik ben getrouwd met een blondje, dus ik spreek Blonds." De piloot gaat naar haar toe en fluistert wat in haar oor en het blondje zegt: "Ow, sorry!" en staat op en gaat naar haar normale stoel toe.

De stewardes en de copiloot zien dit vol verbazing aan en vragen de piloot waarom ze nu wel weggaat. De piloot zegt: "Ow, simpel, ik vertelde haar dat de business class niet naar Toronto ging."

Beoordeel dit item
(10 stemmen)

Er komt een man bij Sint-Pieter aan de hemelpoort. Sint-Pieter vraagt hem of hij tijdens zijn leven op Aarde ooit een goede daad gedaan heeft, waardoor hij zonder twijfel in de hemel thuishoort. "Ik kan mij wel zoiets herinneren", zegt de man. "Ik passeerde een parking langs de autosnelweg waar een groep Hell's Angels hadden halt gehouden en bezig waren een paar vrouwen lastig te vallen. Ik riep dus dat ze daar moesten mee ophouden, maar dat hielp niet echt. Toen ben ik op de grootste Hell's Angel toe gestapt, heb hem van zijn motor gesleurd, hem op de grond gesmeten, een slag op zijn neus verkocht en zijn neuspiercing uitgetrokken. Toen heb ik naar de andere Hell's Angels geroepen: 'En nu oprotten jullie, of ik leg jullie er allemaal naast!'" Sint-Pieter was onder de indruk en vroeg: "Wanneer was dat precies?" Antwoordt de man: "Een paar minuten geleden, denk ik."

Beoordeel dit item
(8 stemmen)

Een vrouw koopt van een boer twintig eieren. De volgende dag is ze weer bij de boer. "Die eieren waren allemaal leeg!" zegt ze woedend. Dan rent de boer net zo woedend naar het kippenhok en schreeuwt: "Wie van jullie gebruikt de pil!"

Beoordeel dit item
(9 stemmen)

Een man kwam thuis met twee grote emmers koemest voor de tuin, die hij had gehaald bij een boer uit de buurt. 'Waar is dat voor,' vroeg zijn zoontje van zes. 'Voor de aardbeien,' zei de man. Het zoontje staarde hem aan en zei toen: 'Ik heb ze liever met slagroom, mag dat ook?'

Beoordeel dit item
(5 stemmen)

Jos, die een beetje teveel gedronken heeft, waggelt een kerk binnen.
Hij gaat in het hokje van de biechtstoel zitten, ... en zegt niets.
De verbijsterde priester hoest om zijn aandacht te trekken.
Maar nog steeds zegt Jos niets.
De priester klopt vervolgens drie keer op de muur, dit in een laatste poging om Jos tot spreken te krijgen.
Ten slotte antwoordt Jos, met een dubbele tong:
"Ge moet niet kloppen, hier is ook geen papier!"

Beoordeel dit item
(6 stemmen)

Laatst zat ik in een WC-hokje. Hoor ik opeens naast me:
"Oh shit, hier is het toiletpapier op. Kunt mij misschien wat van u geven?"
Ik zeg:
"Ja hoor, geen probleem."
Dus ik blijf nog even zitten, wachtend op een bedankje. Zegt die ander:
"Tja, ongebruikt was misschien handiger geweest."

Beoordeel dit item
(6 stemmen)

Ik had het allemaal"......
Deze morgen zat ik op een bank in het park naast een vreemde zwerver.
"Vorige week had ik nog alles." zei hij.
Een kok maakte mijn eten klaar,
mijn kamer werd gepoetst,
mijn kleren werden gewassen
en ik had een dak boven het hoofd.
Ik had toegang tot het internet,
beschikte over een fitnessruimte
en kon regelmatig een stapje in de wereld zetten.
Als ik eens een dagje lekker wilde niksen deed ik dat gewoon."
"Maar wat is er dan eigenlijk gebeurd?", vroeg ik,
"Drugs? Gokken? Een vrouw?"
"Neen", antwoordde hij,
"Ik werd ontslagen uit een Nederlandse gevangenis."

Beoordeel dit item
(5 stemmen)

Om half vier 's nachts ging de telefoon bij Frits. Moeizaam kwam hij uit bed en vond op de tast de telefoon. "Spreek ik met meneer Van Rensburg?" vroeg een boze stem aan de andere kant van de lijn. "Ja, inderdaad," mompelde Frits. "Met Smit van de overkant. Ik bel even om te zeggen dat het geblaf van uw hond me gek maakt. Laat hem alstublieft onmiddelijk ophouden." De volgende nacht om drie uur ging de telefoon bij Smit. "Hallo?" mompelde hij slaperig. "Meneer Smit, met Van Rensburg van de overkant." "Om drie uur 's nachts? Bent u gek geworden?" "Meneer Smit, ik bel even om te zeggen dat ik geen hond heb.

Beoordeel dit item
(4 stemmen)

Jansen kan niet slapen, omdat ze bij de buren een feestje hebben. Urenlang staat hij tevergeefs op de muur te bonken.
De volgende middag komt hij de buurman tegen.
Zeg, heb je me vannacht niet op de muur horen bonken?
Ja, maar dat geeft niet hoor. We hadden toch een feestje

Beoordeel dit item
(3 stemmen)

Een blondje is passagier aan boord van een tweepersoons-vliegtuigje wanneer de piloot plotseling een beroerte krijgt en sterft. In paniek grijpt ze de microfoon en roept: "Mayday, mayday, ik ben Betty, aan boord van een vliegtuig en de piloot is zojuist doodgevallen!" Op de luchthaven vangt men haar noodkreet op en een rustige stem antwoordt: "Maakt u zich geen zorgen mevrouw, wij praten u er wel veilig doorheen. Maar wat ik moet weten is uw hoogte en positie." "Eén meter vierenzestig en ik zit vooraan..."

Beoordeel dit item
(4 stemmen)

Vorig jaar heb ik alle ramen in mijn huis vervangen met die dure dubbele beglazing en energie-efficiënte vorm.
Vandaag kreeg ik een telefoontje van de aannemer die ze geplaatst heeft.
Hij klaagde dat de werkzaamheden waren voltooid een jaar geleden en ik hiervoor nog steeds niet had betaald.
Hallloooo!!! Gewoon omdat ik blond ben, betekent niet automatisch dat ik dóm ben hoor !!!
Ik zei hem : "Dat zal dan één dezer dagen toch wel gebeuren volgens mij...".
Dus ik vertelde hem precies wat zijn verkoper me had verteld vorig jaar:
"Deze super-ramen betalen zichzélf binnen een jaar". Halllooooo ?
En het is nu ongeveer een jaar geleden !
Er viel enkel een ijzige stilte aan de andere kant van de lijn, zodat ik maar gewoon heb opgehangen.

Beoordeel dit item
(4 stemmen)

Wat doet een dom blondje als ze wil afslanken?
Ze neemt in plaats van de lift eens wat vaker de roltrap.

Pagina 1 van 49

PayPal Donatie

Een kleine donatie van 2 Euro om de site te kunnen behouden.