Rob de Vries :-)

uit Enschede

zaterdag, 19 januari 2019 13:29

In het ziekenhuis

"Ik kan het nog steeds niet geloven dat je in het ziekenhuis ligt," begint de man op het bezoekuur tegen zijn vriend.
"Gisteravond zag ik je nog uitbundig dansen met die mooie blonde meid."
"Ja," antwoordt de patiënt, "dat zag mijn vrouw ook."

Gepubliceerd in Moppentrommel
donderdag, 06 december 2018 15:26

Koek koek

Vannacht ging ik met mijn vrienden naar een reünie.
Ik verzekerde en beloofde mijn vrouw dat ik stipt om middernacht thuis zou zijn.
Maar de reünie was zo gezellig met borreltjes, hapjes, dansen, nog borreltjes,dat ik het uur vergat.
Het gevolg is dat ik om 3 uur in de morgen thuis kwam, hartstikke dronken!
Bij het binnenkomen riep de koekoeksklok drie maal
"koek-koek".
Beseffende dat mijn vrouw dit zou kunnen horen,
besloot ik nog negen maal koek-koek" te roepen.
Ik was zo trots op mezelf over mijn gevatheid,
terwijl ik aardig wat had gedronken.
En mijn idee,om een klinkende ambras te vermijden
met mijn vrouw.
Ik ging zachtjes naast haar liggen en bedacht,
 hoe slim en intelligent ik was geweest....
Tijdens het late ontbijt vroeg ze wanneer ik thuis was gekomen,
Waarop ik haar zei dat het stipt om middernacht was,
zoals ik beloofd had.
Ze vroeg niets meer,gaf zelfs de indruk voldaan te zijn over mijn antwoord
"Oef ...! Gered!" dacht ik ...
Na een lange stilte zei ze :
"We moeten ons toch een nieuwe koekoeksklok aanschaffen"
"Oh ja schat, waarom?" vroeg ik enigszins ongerust.
"Wel vannacht riep de klok drie maal "koek-koek", vervolgens riep hij "godverdomme" ...
dan riep hij nog vier maal "koek-koek"
Toen gaf hij over in de hal ...... riep weer drie maal "koek-koek"
..... kreeg de slappe lach ..., en weer riep hij "koek-koek"
.....liep naar de badkamer, trapte op de kat,
viel over een krukje kwam naar de slaapkamer,
nestelde zich naast mij in bed, dan nog een laatste "koek-koek", liet een scheet en viel in slaap...
Vind jij ook niet dat we een nieuwe klok moeten aanschaffen?

Gepubliceerd in Moppentrommel
maandag, 22 oktober 2018 20:08

Lingerie

Een man loopt een Hunkemöller winkel binnen om wat doorschijnende lingerie voor zijn vrouw te kopen.
Hij krijgt verschillende mogelijkheden te zien die in prijs variëren van 50 tot 150 euro, hoe doorschijnender, hoe hoger de prijs.
Hij kiest voor de doorschijnendste, betaalt de €150 en neemt de lingerie mee naar huis.
Daar laat hij het aan zijn vrouw zien en vraagt haar naar boven te gaan om het aan te trekken en hem te showen.
Boven denkt de vrouw: 'Ik heb een idee. Het is zo doorzichtig dat ik net zo goed niks kan aantrekken.'
Ik trek het niet aan – show hem gewoon mijn naakte lichaam, breng het setje terug morgen terug en de €150 die ik terugkrijg hou ik voor mezelf '.
Zo verschijnt ze naakt aan de bovenkant van de trap en maakt een pose.
De man zegt 'Sorry schat, het was niet zo gekreukeld in de winkel.'
Zijn begrafenis is aanstaande donderdag.

Gepubliceerd in Moppentrommel
vrijdag, 12 oktober 2018 14:49

Bankoverval

Een man met een pistool liep de bank binnen en commandeerde:
"Gooi al het geld, biljetten groot en klein in deze grote papieren zak!"
Toen de zak met geld gevuld was, draaide de rover zich om naar een man in de rij en vroeg:
"Heb jij gezien dat ik deze bank beroofde?"
De man antwoorde: "Wel zeker heb ik dat gezien!"
De rover schoot de man DOOD.
Toen draaide hij zich om naar een stel in de rij en vroeg aan de man:
"Heb jij gezien dat ik deze bank beroofde?"
De man antwoorde: "Nee meneer ik niet, maar mijn VROUW WEL!"

Gepubliceerd in Moppentrommel
vrijdag, 12 oktober 2018 14:39

Breng me een biertje!

Een man komt thuis van zijn werk, gaat zitten in zijn favoriete stoel, zet de tv aan en roept naar zijn vrouw : "Snel, breng me een biertje voordat het begint!"
Zijn vrouw is een beetje verbaast, maar brengt hem een biertje.
Zodra het biertje op is roept de man weer: "Snel, breng me nog een biertje. Het gaat beginnen!"
Deze keer is ze een beetje geïrriteerd, maar ze brengt hem een biertje.
Zodra deze weer op is, roept hij opnieuw: "Snel, een biertje voordat het begint!"
"Nu is het genoeg!", roept zijn vrouw boos, "Vuile klootzak! Je komt hier binnen en parkeert je dikke reet op de stoel, je zegt niet ineens hallo tegen me, maar verwacht wel dat ik heen en weer voor je ren als één of andere slaaf. Heb je niet door dat ik heel de dag voor je kook, schoonmaak, je kleren was en sta te strijken?!?!"
De man slaakt een diepe zucht: "Kut, het is begonnen."

Gepubliceerd in Moppentrommel
vrijdag, 12 oktober 2018 14:37

Speeltje

Een man wilde in zijn huwelijk alleen seks in het donker. Als na 20 jaar zijn vrouw het licht aan doet, ziet ze dat hij een vibrator vasthoudt.
Ze wordt woedend: "Jij impotente lul! Hoe kon je me zo voorliegen al deze jaren."
De man kijkt haar recht in de ogen aan en zegt kalm: "Ik leg de vibrator uit, als jij de kinderen uitlegt.....".

Gepubliceerd in Moppentrommel
vrijdag, 12 oktober 2018 14:21

Erfenis

Een man ligt in zijn bed en weet dat het einde nabij is. Aan zijn bed zitten zijn vrouw, zijn dochter, zijn twee zonen en een verpleegster.
Hij richt zich tot zijn kinderen en zegt: "Gerard, ik wil dat jij de villa's in de Vogelwijk en Wassenaar neemt. Peter, ik wil dat jij al de kantoren op de Vijverberg neemt. Trudie, jij krijgt de flatgebouwen aan de laan van Meerdervoort en Sara, mijn liefste vrouw, neem jij alsjeblieft al de residentiegebouwen in de stad."
De verpleegster is helemaal sprakeloos als ze dit aanhoort. Dan, als de man is overleden zegt ze: "Mevrouw, wat is uw man een harder werker geweest, dat hij zoveel eigendommen na laat."
Sara antwoordt: "Eigendommen? Hij had het over zijn krantenwijk!"

Gepubliceerd in Moppentrommel
vrijdag, 12 oktober 2018 10:51

Een kus

"Mijn vrouw en ik zijn al heel vele jaren getrouwd en telkens wanneer ik thuis kom, krijg ik van haar nog steeds een kus", zegt een man aan zijn vriend.
"Ik ken dat", antwoordt deze, "Alcoholcontrole . . . "

Gepubliceerd in Moppentrommel
maandag, 09 juli 2018 11:25

Ontsnapt

De bruid zegt tegen haar echtgenoot tijdens hun huwelijksnacht: “Schatje, je weet dat ik nog maagd ben en niets weet over seks. Kan je het mij eerst uitleggen?” “Ok liefje. Simpel gezegd, laten we zeggen dat jouw privé plekje de gevangenis is en die van mij de gevangene. Dus wat wij gaan doen is, de gevangene in de gevangenis zetten.” En zij bedreven voor het eerst de liefde. Na de daad, ligt de man op z’n rug, met een grote lach op zijn gezicht. Giechelend stoot de bruid haar echtgenoot zachtjes: “Schatje, het ziet er naar uit dat de gevangene is ontsnapt.” Hij rolt op z’n zij en lacht: “Dan zullen we hem opnieuw moeten opsluiten.” Na de tweede keer reikt de man naar zijn sigaretten maar het bruidje, dat ontzettend geniet van de nieuwe ervaringen van het bedrijven van de liefde, geeft hem een suggestieve glimlach: “Schatje, de gevangene is er weer vandoor gegaan.” De man gaat er weer tegenaan, maar met wiebelende benen als dat van een pasgeboren veulen. Wanneer ze de derde achter de rug hebben, ligt hij uitgeput op het bed. Zij geeft hem weer een liefelijke por in de zij: “Liefie, de gevangene is weer ontsnapt.” Terwijl hij vermoeid zijn hoofd naar haar toe draait, schreeuwt hij haar: “Hey, het is geen levenslang, ok!”

Gepubliceerd in Moppentrommel
vrijdag, 15 juni 2018 16:32

Vreemdgaan

Twee Nederlanders en een Belg praten over hun relatie.
Zegt de ene Nederlander: Volgens mij gaat mijn vrouw vreemd met een timmerman! Ik vond zaagsel onder het bed.
De andere Nederlander zegt: Volgens mij gaat mijn vrouw vreemd met een metselaar! Ik vond cement onder het bed.
Zegt de Belg: Volgens mij gaat mijn vrouw vreemd met een paard! Een paard?...vragen de twee Nederlanders verbaasd.
Ja, zegt de Belg, want ik vond gisteren een ruiter onder het bed!

Gepubliceerd in Moppentrommel
Pagina 1 van 15