Rob de Vries :-)

uit Enschede

Displaying items by tag: Huwelijk

Wednesday, 01 April 2020 14:55

Geen risico

EEN NEDERLANDS BEJAARD ECHTPAAR BRENGT HUN VAKANTIE DOOR IN JERUZALEM EN PLOTS KOMT DE VROUW DOOR DE CORONA TE OVERLIJDEN.

DE BEGRAFENISONDERNEMER ZEGT TEGEN DE MAN:

"VOOR € 5.000,- KUNNEN WE HET LIJK VAN UW VROUW TRANSPORTEREN NAAR UW WOONPLAATS, OF…

WE KUNNEN VOOR € 150,- UW ECHTGENOTE HIER IN JERUZALEM BEGRAVEN EN DAT......IN HEILIGE GROND" !!!

DE MAN DENKT EVEN NA EN ZEGT:

"TRANSPORTEER HAAR MAAR NAAR HUIS" !!!

"WEET U DAT ZEKER" ???....
VRAAGT DE BEGRAFENISONDERNEMER.

"U GEEFT € 5.000,- UIT, TERWIJL U
€ 4.850,- KUNT BESPAREN EN DAT...TERWIJL UW ECHTGENOTE WORDT BEGRAVEN...
IN HEILIGE GROND" ?!?!?

"LUISTER" !!!...ZEGT DE MAN.

"HEEL LANG GELEDEN WERD HIER IEMAND BEGRAVEN, DIE DRIE DAGEN LATER IS OPGESTAAN"...

"IK GA DAT RISICO......NIET NEMEN" !!!!!!

Published in Moppentrommel
Tagged under
Tuesday, 31 March 2020 16:57

2 Domme blondjes in de hemel

Twee domme blondjes komen elkaar tegen in de hemel.
Hoe ben jij gestorven? vraagt de ene

Ik ben doodgevroren.

Mijn god, dat is verschrikkelijk. Hoe voelt dat aan, doodvriezen?

Eerst heb je geen gevoel in je vingers en tenen, dan begin je slaperig te worden en uiteindelijk verlies je het bewustzijn. Hoe ben jij gestorven?

Ik kreeg een hartaanval? ik verdacht mijn man ervan dat hij me bedroog. Op een dag kwam ik vroeger thuis, maar hij lag gewoon op bed naar de televisie te kijken. Wantrouwig als ik was, ging ik in de kelder kijken, om te zien of hij daar nergens een vrouw had verstopt had. Toen liep ik terug naar boven, maar daar was ook niemand te zien. Maar ik was de zolder nog vergeten. Op de trap daar naartoe kreeg ik een fatale hartaanval.

Hoe stom! Als je in de diepvriezer had gekeken, waren we allebei nog in leven!

Published in Moppentrommel
Tagged under
Friday, 14 February 2020 11:12

Slecht gegeten

Gisteren zo vies gegeten dat ik eigenlijk een vernietigende recensie wil schrijven. Maar het blijft toch je vrouw he.

Published in Moppentrommel
Tagged under
Saturday, 19 January 2019 13:29

In het ziekenhuis

"Ik kan het nog steeds niet geloven dat je in het ziekenhuis ligt," begint de man op het bezoekuur tegen zijn vriend.
"Gisteravond zag ik je nog uitbundig dansen met die mooie blonde meid."
"Ja," antwoordt de patiënt, "dat zag mijn vrouw ook."

Published in Moppentrommel
Tagged under
Thursday, 06 December 2018 15:26

Koek koek

Vannacht ging ik met mijn vrienden naar een reünie.
Ik verzekerde en beloofde mijn vrouw dat ik stipt om middernacht thuis zou zijn.
Maar de reünie was zo gezellig met borreltjes, hapjes, dansen, nog borreltjes,dat ik het uur vergat.
Het gevolg is dat ik om 3 uur in de morgen thuis kwam, hartstikke dronken!
Bij het binnenkomen riep de koekoeksklok drie maal
"koek-koek".
Beseffende dat mijn vrouw dit zou kunnen horen,
besloot ik nog negen maal koek-koek" te roepen.
Ik was zo trots op mezelf over mijn gevatheid,
terwijl ik aardig wat had gedronken.
En mijn idee,om een klinkende ambras te vermijden
met mijn vrouw.
Ik ging zachtjes naast haar liggen en bedacht,
 hoe slim en intelligent ik was geweest....
Tijdens het late ontbijt vroeg ze wanneer ik thuis was gekomen,
Waarop ik haar zei dat het stipt om middernacht was,
zoals ik beloofd had.
Ze vroeg niets meer,gaf zelfs de indruk voldaan te zijn over mijn antwoord
"Oef ...! Gered!" dacht ik ...
Na een lange stilte zei ze :
"We moeten ons toch een nieuwe koekoeksklok aanschaffen"
"Oh ja schat, waarom?" vroeg ik enigszins ongerust.
"Wel vannacht riep de klok drie maal "koek-koek", vervolgens riep hij "godverdomme" ...
dan riep hij nog vier maal "koek-koek"
Toen gaf hij over in de hal ...... riep weer drie maal "koek-koek"
..... kreeg de slappe lach ..., en weer riep hij "koek-koek"
.....liep naar de badkamer, trapte op de kat,
viel over een krukje kwam naar de slaapkamer,
nestelde zich naast mij in bed, dan nog een laatste "koek-koek", liet een scheet en viel in slaap...
Vind jij ook niet dat we een nieuwe klok moeten aanschaffen?

Published in Moppentrommel
Tagged under
Monday, 22 October 2018 20:08

Lingerie

Een man loopt een Hunkemöller winkel binnen om wat doorschijnende lingerie voor zijn vrouw te kopen.
Hij krijgt verschillende mogelijkheden te zien die in prijs variëren van 50 tot 150 euro, hoe doorschijnender, hoe hoger de prijs.
Hij kiest voor de doorschijnendste, betaalt de €150 en neemt de lingerie mee naar huis.
Daar laat hij het aan zijn vrouw zien en vraagt haar naar boven te gaan om het aan te trekken en hem te showen.
Boven denkt de vrouw: 'Ik heb een idee. Het is zo doorzichtig dat ik net zo goed niks kan aantrekken.'
Ik trek het niet aan – show hem gewoon mijn naakte lichaam, breng het setje terug morgen terug en de €150 die ik terugkrijg hou ik voor mezelf '.
Zo verschijnt ze naakt aan de bovenkant van de trap en maakt een pose.
De man zegt 'Sorry schat, het was niet zo gekreukeld in de winkel.'
Zijn begrafenis is aanstaande donderdag.

Published in Moppentrommel
Tagged under
Friday, 12 October 2018 14:49

Bankoverval

Een man met een pistool liep de bank binnen en commandeerde:
"Gooi al het geld, biljetten groot en klein in deze grote papieren zak!"
Toen de zak met geld gevuld was, draaide de rover zich om naar een man in de rij en vroeg:
"Heb jij gezien dat ik deze bank beroofde?"
De man antwoorde: "Wel zeker heb ik dat gezien!"
De rover schoot de man DOOD.
Toen draaide hij zich om naar een stel in de rij en vroeg aan de man:
"Heb jij gezien dat ik deze bank beroofde?"
De man antwoorde: "Nee meneer ik niet, maar mijn VROUW WEL!"

Published in Moppentrommel
Tagged under
Friday, 12 October 2018 14:39

Breng me een biertje!

Een man komt thuis van zijn werk, gaat zitten in zijn favoriete stoel, zet de tv aan en roept naar zijn vrouw : "Snel, breng me een biertje voordat het begint!"
Zijn vrouw is een beetje verbaast, maar brengt hem een biertje.
Zodra het biertje op is roept de man weer: "Snel, breng me nog een biertje. Het gaat beginnen!"
Deze keer is ze een beetje geïrriteerd, maar ze brengt hem een biertje.
Zodra deze weer op is, roept hij opnieuw: "Snel, een biertje voordat het begint!"
"Nu is het genoeg!", roept zijn vrouw boos, "Vuile klootzak! Je komt hier binnen en parkeert je dikke reet op de stoel, je zegt niet ineens hallo tegen me, maar verwacht wel dat ik heen en weer voor je ren als één of andere slaaf. Heb je niet door dat ik heel de dag voor je kook, schoonmaak, je kleren was en sta te strijken?!?!"
De man slaakt een diepe zucht: "Kut, het is begonnen."

Published in Moppentrommel
Tagged under
Friday, 12 October 2018 14:37

Speeltje

Een man wilde in zijn huwelijk alleen seks in het donker. Als na 20 jaar zijn vrouw het licht aan doet, ziet ze dat hij een vibrator vasthoudt.
Ze wordt woedend: "Jij impotente lul! Hoe kon je me zo voorliegen al deze jaren."
De man kijkt haar recht in de ogen aan en zegt kalm: "Ik leg de vibrator uit, als jij de kinderen uitlegt.....".

Published in Moppentrommel
Tagged under
Friday, 12 October 2018 14:21

Erfenis

Een man ligt in zijn bed en weet dat het einde nabij is. Aan zijn bed zitten zijn vrouw, zijn dochter, zijn twee zonen en een verpleegster.
Hij richt zich tot zijn kinderen en zegt: "Gerard, ik wil dat jij de villa's in de Vogelwijk en Wassenaar neemt. Peter, ik wil dat jij al de kantoren op de Vijverberg neemt. Trudie, jij krijgt de flatgebouwen aan de laan van Meerdervoort en Sara, mijn liefste vrouw, neem jij alsjeblieft al de residentiegebouwen in de stad."
De verpleegster is helemaal sprakeloos als ze dit aanhoort. Dan, als de man is overleden zegt ze: "Mevrouw, wat is uw man een harder werker geweest, dat hij zoveel eigendommen na laat."
Sara antwoordt: "Eigendommen? Hij had het over zijn krantenwijk!"

Published in Moppentrommel
Tagged under
Page 1 of 15