Rob de Vries :-)

uit Enschede

zaterdag, 19 januari 2019 13:51

Overspannen

Er komt een man bij de dokter. De man is overspannen. "Dokter als ik thuis zit komen de muren op me af." Dokter: "Ja, Hallo dan moet je niet bij mij zijn, maar bij je woningbouwvereniging."

Gepubliceerd in Moppentrommel
zaterdag, 19 januari 2019 13:47

Assistent gynaecoloog

Een man komt bij het Arbeidsbureau in Den Haag en ziet daar een kaart waarop een assistent voor een gynaecoloog wordt gevraagd. Hij is geïnteresseerd en wil meer weten. "Kun je me meer details geven over deze vacature?" vraagt hij aan de man achter de balie. De medewerker van het Arbeidsbureau zoekt in zijn dossiers en antwoordt: "Uuuh... even kijken, hier is het. Oke, het werk bestaat eruit de dames gereed te maken voor onderzoek voor de gyneacoloog. Dat houdt in: helpen met uitkleden, op de rug leggen en even opfrissen. Dan scheerschuim aanbrengen, het schaamhaar afscheren en alles even inwrijven met verzachtende olie, zodat ze gereed zijn voor behandeling door de gynaecoloog. Het jaarsalaris is €60.000, maar ik ben bang dat u naar Groningen zult moeten." "Oh, is daar de vacature?" "Nee, die is in Middelburg maar in Groningen kunt u achter aansluiten in de rij!"

Gepubliceerd in Moppentrommel
zaterdag, 19 januari 2019 13:44

Bedanken voor de medicijnen

Een jongeman gaat naar de dokter om hem te bedanken voor de medicijnen die hij aan zijn oom had voorgeschreven. "Heeft het hem goed gedaan?" vraagt de dokter. Waarop de jongeman antwoord: "Ik denk het niet, maar ik ben zijn enige erfgenaam"

Gepubliceerd in Moppentrommel
zaterdag, 19 januari 2019 13:41

Wees niet nerveus

Een oudere man ligt op de operatietafel kort voor de ingreep.
Hij heeft er op aangedrongen, dat hij geopereerd zal worden door zijn schoonzoon, een uitstekend chirurg.
Alvorens hem in slaap te doen zegt hij tot zijn schoonzoon: Wees niet nerveus, doe uw best.
En loopt het fout, wees indachtig dat erna uw schoonmoeder bij u komt inwonen!

Gepubliceerd in Moppentrommel
zaterdag, 19 januari 2019 13:35

Een paracetamol

Een huisarts belt in het weekend een loodgieter met de vraag of hij direct wil komen, want hij heeft water in de kelder. De loodgieter probeert de huisarts af te wimpelen en vraagt of dat niet kan wachten tot maandag. Maar de huisarts staat er op dat de loodgieter direct komt. Daarop zegt de loodgieter toe om direct te komen.

Bij de huisarts aangekomen neemt deze hem mee naar de kelder, doet de deur open en de loodgieter ziet inderdaad dat de kelder vol water staat. De loodgieter vraagt de huisarts of die een paracetamol voor hem heeft. De huisarts gaat niet begrijpend een paracetamol halen en geeft deze aan de loodgieter. De loodgieter gooit de paracetamol in het water en zegt tegen de huisarts:
"Ik ben weer weg, maar als het maandag niet over is moet je me bellen."

Gepubliceerd in Moppentrommel
zaterdag, 19 januari 2019 13:21

Handen trillen

"Dokter, mijn handen trillen de laatste tijd zo."
"Drinkt u veel, meneer?"
"Nee niet echt, dokter, het meeste valt ernaast."

Gepubliceerd in Moppentrommel
vrijdag, 12 oktober 2018 14:00

Plat

Er komt een man bij de dokter en vraagt hem eens te onderzoeken.
De dokter zegt dat hij zich moet uitkleden. Als de man zijn onderbroek uittrekt, kijkt de dokter en zegt: "Wat is dat voor een platte lul?"
Dat zal ik even uitleggen, zegt de man. Als we met een paar vrienden naar de kroeg gaan worden we een beetje tipsy en dan leggen we ons geslachtsdeel op de toog. Dan fluit de barman en wie hem het laatste wegtrekt krijgt een klap met een hamer. En ja, ik ben regelmatig de laatste. De dokter kijkt nog eens en zegt dat hij daar niks meer aan kan doen.
De man zegt: "Maar daar kom ik ook niet voor."
"Waarvoor komt je dan?", vraagt de dokter.
"Ik kom voor mijn oren", zegt de man, "want ik hoor het fluitje niet."

Gepubliceerd in Moppentrommel
vrijdag, 12 oktober 2018 10:50

Zeker weten

Een oudere dame die veel van honden hield, zorgde voor de hond van haar buren tijdens hun afwezigheid. Haar eigen teef was loops, maar doordat ze in een groot huis woonde, dacht ze dat ze de twee honden van elkaar gescheiden kon houden.
De eerste nacht, toen ze bijna in slaap was, hoorde ze echter lawaai gevolgd door enkele kreten.
Ze liep naar beneden en zag dat de honden aan het paren waren.
Doordat ze er niet in slaagde om ze van elkaar te scheiden, belde ze ondanks het late uur, naar de dierenarts.
Die na haar verhaal te hebben aanhoort, haar nors, het volgende advies gaf.
"Breek dit gesprek af en plaats de telefoon naast de honden.
Ik zal u dan terug opbellen en het geluid van de beltoon zal de erectie van de reu ongedaan maken.
Daardoor zal het u lukken ze van elkaar te scheiden."
Een beetje verwonderd vraagt de vrouw, "bent u zeker van dat dit zal werken?"
“Zeker weten … het heeft zojuist bij mij ook gewerkt!"

Gepubliceerd in Moppentrommel
maandag, 20 augustus 2018 15:06

Eigen dokterspraktijk

Een automonteur komt van de dokter vandaan en denkt:
"Dat kan ik ook."
De monteur begint zijn eigen dokterspraktijk. Hij maakt reclame met: "Als ik je probleem kan oplossen kost het je 500 euro. Als ik geen oplossing voor je heb krijg je van mij 1000 euro."

Een advocaat ziet de advertentie en denkt dat hij daar gemakkelijk geld mee kan verdienen. Hij gaat naar de praktijk toe van de monteur.
"Ik ben mijn smaak kwijt", zegt de advocaat.
"Gaat u maar zitten", zei de monteur, "daar heb ik wel een drankje voor."
Hij loopt naar de kast, doet de 3e la van linksboven open en pakt een potje waar benzine in zit. Hij giet het goedje in de mond van de advocaat. Terwijl hij het uitspuugt zegt de advocaat:
"Gadver, dat is benzine. Wat doe je?!"

"Ah", zegt de monteur, "u heeft uw smaak terug. Dat is dan 500 euro."
De advocaat betaald en loopt boos weg.

De volgende dag, nog steeds verontwaardigd over zijn vorige bezoek bedenkt de advocaat een nieuw probleem en gaat opnieuw naar de dokterspraktijk van de monteur. De advocaat zegt:
"Ik denk dat ik mijn geheugen kwijt ben. Ik kan me niets meer herinneren."
"Gaat u maar zitten", zei de monteur, "daar heb ik wel een drankje voor."
Hij loopt weer naar de kast, doet de 3e la van linksboven open en pakt een drankje.
"Nee, niet die, dat is benzine!" zeg de advocaat.

"Ah", zegt de monteur, "u heeft uw geheugen terug. Dat is dan 500 euro."
De advocaat betaald en loopt nog bozer weg.

De derde dag gaat de advocaat een laatste poging doen om die 1000 euro te verdienen. Hij bedenkt een weer een probleem en gaat naar de praktijk toe.
"Dokter", zeg de advocaat, "ik kan bijna niets meer zien. Mijn zicht gaat enorm achteruit."
De monteur denkt eens goed na en na een tijdje zegt hij:
"Nee sorry, daar heb ik geen oplossing voor."
De monteur reikt naar zijn portemonnee. Hij overhandigt het geld en zegt:
"Hier heeft u uw 1000 euro."
Terwijl hij in werkelijkheid een briefje van 200 euro overhandigd.
"Heee!" zegt de advocaat, "dit is maar 200 euro."
De monteur zegt:
"U heeft uw zicht terug, wat geweldig. Dat wordt dan 500 euro."

Gepubliceerd in Moppentrommel
maandag, 20 augustus 2018 15:01

De "Pil"

De huisdokter van een 80-jarige vrouw was met pensioen gegaan. Zijn opvolger vroeg haar de lijst van haar voorschriften mee te brengen bij haar volgende bezoek. Toen de jonge dokter het lijstje overliep trok hij grote ogen open toen hij merkte dat zij nog altijd een voorschrift voor de anticonceptie pil had.

"Mevrouw Dubois, weet u dat dit de anticonceptie pil is?"
"Natuurlijk", antwoordt zij, "ik gebruik dat om beter te kunnen slapen."

"Mevrouw Dubois, ik verzeker u dat de anticonceptie pil geen bestanddelen bevat om te kunnen slapen. Dat zijn voorbehoedsmiddelen en daar heeft U echt geen behoefte meer aan."
"Ik weet dat allemaal, jonge man. Maar iedere morgen plet ik er zo een en roer dat door het fruitsap van mijn kleindochter van 16 jaar. En geloof mij, ik slaap dan 's nachts veel beter!"

Gepubliceerd in Moppentrommel
Pagina 1 van 10