RobdeVries.net | RobdeVries.info | RdeVries.net

uit Enschede

Moppentrommel

Moppentrommel (1083)

Behoefte aan wat grappigs? Of ben je op zoek naar een originele grap? Dan ben je hier zeker aan het juiste adres! Ik heb nu al veel moppen speciaal voor jou geselecteerd! Er zijn aan de rechter kant verschillende categorieën waarin je moppen kan vinden. Bij elke mop kun je een aantal sterren geven om zo te laten zien hoe goed je de mop vond. Mocht je zelf nog een goede mop weten dan kan je die natuurlijk ook insturen.
Ik ben benieuwd!

Beoordeel dit item
(4 stemmen)

Twee mannen, Hans en Joop, zitten in de kroeg te praten over iets dat Hans pas gehoord heeft. Zegt Hans:
"Het schijnt dat er een meid is die zich verkleed heeft als jongen om in het leger te gaan."
Zegt Joop:
"Maar daar komen ze dan toch snel achter, want ze zal zich toch ook moeten omkleden en douchen waar al die andere soldaten bij zijn."
Zegt Hans:
"En jij denkt dat er ook maar één soldaat bij is die dat gaat melden?"

Beoordeel dit item
(3 stemmen)

Een Amerikaan, een Fransman, een Turk en een Belg, onderhouden zich over trots in het algemeen.
De Amerikaan: "Ik ben trots op de CIA. Zij hebben kennis van haast alles in de wereld, soms zelfs voor dat iets gebeurd."
De Fransman: "Ik ben trots op onze vrouwen. Zij zijn de mooiste en erg trots. Men kan ze niet makkelijk veroveren."
De Turk: "Ik ben trots op onze tapijten, het zijn meesterwerken. Niemand kan tapijten maken van onze kwaliteit."

Allen keken naar de Belg voor zijn verklaring. De Amerikaan vraagt dan ook aan hem:
En, is er niets waar jij trots op kunt zijn?"
Antwoord de Belg: "ik ben trots op mijzelf."
Alle drie vroegen aan hem verbaasd: "Waarom?"
De Belg antwoord: "Ik heb vorige week een knap Frans meisje genomen op een Turks tapijt en tot nu toe weet de CIA het nog niet."

Beoordeel dit item
(3 stemmen)

Een dom blond meisje van een jaar of tien komt bij de drogist.
"Een doosje co..eh..condddd.....", stottert ze.
"Bedoel je condooms?" vraagt de drogist.
Het meisje knikt ja met haar hoofd.
"Weet je het zeker, je weet waar die voor zijn?" vraagt de man met het oog op haar leeftijd.
"Ja hoor, alle domme blondjes uit onze klas gebruiken ze", zegt het meisje.
"Alle domme blondjes uit je klas?" vraagt de drogist geschrokken.
"Ja, ze blazen ze half op en stoppen ze dan in hun beha."

Beoordeel dit item
(2 stemmen)

Verzekeringsagent tegen de directeur van een bedrijf:
"U wenst dus uw kantoormeubelen te verzekeren tegen diefstal?"
Directeur: "Ja, maar met uitzondering van de klok. Die kan onmogelijk verdwijnen, want iedereen zit er voortdurend naar te kijken."

Beoordeel dit item
(2 stemmen)

Een getrouwd stel besloot op vakantie te gaan naar een strand aan de Caribische zee in hetzelfde hotel waar ze 20 jaar geleden op huwelijksreis waren. Vanwege arbeidsproblemen kon de vrouw niet direct mee met haar man en zou een paar dagen later komen. Toen de man aankwam in zijn hotel, zag hij dat er een computer met internet-verbinding aanwezig was op de kamer. De man besloot een e-mail naar zijn vrouw te sturen, maar verwisselde zonder er erg in te hebben 1 letter in het adres. De mail kwam bij een ander terecht, en wel bij een weduwe die net terug kwam van de begrafenis van haar man. Zij ging, nadat ze gegeten had, haar e-mails doorlezen en viel direct flauw. Toen de zoon even bij zijn moeder kwam kijken, vond hij haar op de grond bij de computer. Op het scherm las hij het volgende bericht:
"Lieve echtgenote, ik ben goed aangekomen. Waarschijnlijk zul je je verwonderen over dit e-mail bericht, maar er is nu hier een computer en men kan boodschappen versturen naar familie en vrienden. Bij mijn aankomst heb ik me ervan verzekerd dat alles is voorbereid voor jouw aankomst aanstaande vrijdag. Ik verlang erg naar je, en hoop dat je reis net zo kalm zal zijn als de mijne.

Tot vrijdag schat.
P.S. Neem niet teveel kleren mee, want het is hier een helse hitte."

Beoordeel dit item
(2 stemmen)

Het is 10 uur in de ochtend wanneer een vrouw tegen haar man zegt:
"Lieverd, als jij bij de winkel nou even een zak chips koopt, en als er wortels zijn zes."
De man zegt zijn vrouw gedag en gaat naar de winkel.

Even later komt hij thuis met zes zakken chips. Zijn vrouw vraagt hem:
"Waarom heb jij zes zakken chips gekocht?"
Waarop de man antwoordt:
"Ze hadden wortels!"

Beoordeel dit item
(2 stemmen)

Piet bezoekt met zijn vrouw een museum. Vooral de doeken van Rubens trekken zijn speciale aandacht. Alhoewel het vrouwelijk geslachtsdeel met een vijgenblad is bedekt, vallen Piet zijn ogen bijna uit hun kassen. Hij blijft net zolang naar het schilderij kijken tot dat zijn vrouw dat opvalt, waarop ze de opmerking maakt:
"Waar wacht je eigenlijk op Piet? De herfst is nog lang niet in aantocht hoor."

Beoordeel dit item
(2 stemmen)

Er komt een zeer bejaard echtpaar, hij 106, zij 103, bij een advocaat met de mededeling, dat ze willen scheiden. De verbaasde advocaat:
"Waarom gaan jullie na bijna 80 jaar huwelijk alsnog uit elkaar?"
De man:
"We hadden al veel langer geleden willen scheiden, maar dat wilden we de kinderen niet aandoen. Daarom hebben we gewacht tot ze waren overleden."

Beoordeel dit item
(3 stemmen)

De meester roept zijn leerlingen ter verantwoording:
"EEN van jullie heeft gisteren in mijn boomgaard appels gestolen. En ik maak me sterk dat jij er meer van weet...."
Meester's hand wijst daarbij naar Jantje, die helemaal achter in de klas zit. Jantje kijkt meester aan en zegt:
"Kunt u de vraag nog een keer herhalen, ik kan u hier bijna niet horen."
"Ha, dat zullen we wel eens zien," zegt meester bars, "kom jij maar eens naar voren, ventje, dan ga ik op jouw plaats zitten en dan stel jij mijn een vraag!"
Ze verwisselen van plaats en Jantje zegt:
"Meester, iemand heeft gisteravond bij mijn zuster in bed gelegen. En ik maak me sterk dat U er meer van weet...."
"Verdraaid, je hebt gelijk," roept de meester, "hier achter hoor je inderdaad niets."

Beoordeel dit item
(3 stemmen)

De juffrouw op de lagere school zegt:
"Ik ga een dier omschrijven, en dan moeten jullie raden wat ik bedoel."
En ze begint:
"Het loopt op de boerderij en het geeft melk."
Jantje zegt:
"Een koe."
"Dat is goed," zegt de juffrouw, "maar ik bedoelde een geit."
Dan zegt ze:
"Het loopt op de boerderij, het heeft veren en legt eieren."
Jantje zegt: "Een kip."
"Dat is goed," zegt de juffrouw, "maar ik bedoelde een eend."
Jantje krijgt de pest in en zegt tegen de juffrouw:
"Nou geef ik u een raadsel: Je stopt 't hard in je mond, en het komt er zacht en vochtig weer uit."
De juffrouw krijgt een knalrood hoofd.
"Dat is ook goed," zegt Jantje, "maar ik bedoelde kauwgom!"

Beoordeel dit item
(6 stemmen)

Een man gaat naar ‘t ziekenhuis waar zijn vrouw is bevallen. Bij zijn aankomst zegt de verpleegster: ”Gefeliciteerd meneer, jullie hebben een vijfling gekregen. Vijf gezonde jongens.”
“Dat dacht ik al”, zegt de man, “Ik heb ‘n leuning als een schoorsteen.” De verpleegster antwoordde: “Dan zou ik er maar eens over denken om die schoorsteen te laten vegen, want de baby’s zijn allemaal zwart.”

Beoordeel dit item
(6 stemmen)

Ik ga dit jaar op vakantie naar Zicht (de ander) Waar ligt dat dan? Geen idee, maar in de krant stond: ‘Lekker weer in zicht’

Beoordeel dit item
(5 stemmen)

Op een avond loopt Harry zijn stamcafé binnen en zegt: “Wim, geef me snel een groot glas bier. Ik heb net ruzie gehad met het vrouwtje.” “Oh ja?” zegt Wim. “En hoe verliep het deze keer?” “Toen het voorbij was,” antwoorde Harry, “kwam ze op handen en voeten bij me.” Echt waar?” zegt Wim “Dat is verrassend! En wat zei ze?” Ze zei: “Kom onder dat bed vandaan, vuile schijterd!”

Beoordeel dit item
(6 stemmen)

Wat een avond gister! Ik voor het eerst in mijn leven een show meegemaakt van Jomanda. Zit ik daar, komt ze naar me toe, legt haar handen op me en zegt met luide stem: “U ZULT lopen!” “Maar ik mankeer helemaal niks!”, zei ik. Dat negeerde ze en zei weer met nog luidere stem: “U ZULT lopen!” Ik deed nog een poging uit te leggen dat ik gewoon kan lopen en niks mankeer, maar er was geen speld tussen te krijgen en ze riep weer: “U ZULT lopen!” Toen de show voorbij was, kwam ik buiten en wat denk je? FIETS GEJAT!!!

Beoordeel dit item
(5 stemmen)

raagt de juf op school wat het grootste is dat je in je mond kunt stoppen. Jantje weet het antwoord: “Een schemerlamp juf!” Vraagt de juf verbaasd hoe Jantje daar nou bij komt. Antwoord Jantje: “Nou, gisteravond hoorde ik mijn vader en moeder in de slaapkamer en me moeder zei tegen me vader dat als hij de schemerlamp uit zou doen zij hem wel effe in d’r mond zou nemen.”

Beoordeel dit item
(5 stemmen)

Komt een man bij een bedden zaak en zegt tegen de verkoper: “Ik wil een sterfbed kopen.” De verkoper vraagt: “Een sterfbed? Waarom een sterfbed?”

Zegt de man: “Ik denk dat ik misschien dood ga.” Waarop de verkoper reageert met: “Als u denkt dat u misschien dood gaat kunt u misschien beter een twijfelaartje kopen.”

Beoordeel dit item
(4 stemmen)

Oud madammeke komt bij de Gamma en vraagt : “Mag ik van U 20 meter dakgoot”? Vraagt die man achter de balie: “Wilt U ook pijpen voor de dakgoot”? Zegt dat vrouwtje met een rood hoofd : “Neen meneer,…. maar wel voor een mooi tuinset!”

Beoordeel dit item
(6 stemmen)

Na jarenlang door geweldige hoofdpijnen te zijn geteisterd, ging Bert eindelijk naar een dokter. Na een langdurig onderzoek zei de dokter: “Ik heb goed nieuws en slecht nieuws.

Het goede nieuws is dat ik voor uw hoofdpijn een kuur heb. Het slechte nieuws is dat uw testikels zoveel druk op uw ruggengraat geven, dat het vreselijke hoofdpijnen veroorzaakt.

Het enige wat ik kan doen, is u castreren om die druk weg te nemen.” Bert was geschokt en werd depressief en wist niet wat hij moest doen. Een leven zonder seks was niet erg aantrekkelijk, maar met zijn vreselijke hoofdpijnen had hij daar over het algemeen toch weinig zin in. Hij besloot om zich te laten castreren.

Toen hij na de operatie het ziekenhuis uit liep, en voor het eerst in twintig jaar niet door hoofdpijnen werd geteisterd, voelde hij zich een heel ander mens, Ondanks het feit dat hij iets miste. Hij stond aan het begin van een nieuw leven. Om dat gevoel van een nieuw begin te vieren, besloot hij om een herenzaak in te gaan en een nieuw pak te kopen. Toen hij een herenzaak in liep zei hij tegen een oude verkoper dat hij een pak wilde kopen. De verkoper zei: “Ik zie dat u maat 44 nodig hebt.” Verbaasd keek Bert naar de verkoper en zei lachend: “Hoe weet u dat? Och meneer, ik ben al 40 jaar in deze zaak en heb daar een hele goede kijk op.”

Bert paste een pak en keek in de spiegel. Het pak zat hem als gegoten. “U moet daar een mooi overhemd bij kopen”, zei de verkoper. Bert was het daar wel mee eens. De verkoper zei: “U heeft maat 34 van mouwen en 16 van nek.” “Het is gewoon verbazend hoe u dat zonder te meten kan zien”, zei Jos.

“Och meneer, na 40 jaar is dat echt niet zo moeilijk.” Bert paste het overhemd, en ook dat was precies op maat. “Nu wij toch bezig zijn”, zei Bert, “laat mij eens wat schoenen zien die goed bij dit pak staan.”

De verkoper keek naar Bert zijn voeten en zei: “Maat 44 niet?” Weer verbaasde het Bert dat die verkoper dat zonder te meten kon zien. Na de schoenen, die perfect pasten, te hebben geprobeerd, zei de verkoper: “Natuurlijk wilt u ook nieuw ondergoed hebben?”

Hij keek even naar Jos zijn taille en zei: “Maat 36 niet?” Een beetje triomfantelijk zei Bert toen: “Nee hoor, deze keer heeft u het mis, ik draag altijd maat 34!”

De verkoper schudde zijn hoofd en zei: “Dat moet u beslist niet doen. Maat 34 is voor u te strak en drukt uw testikels tegen uw ruggengraat, iets wat vreselijke hoofdpijnen kan veroorzaken!”

Beoordeel dit item
(5 stemmen)

Pokemon Go is nu al populairder dan Tinder, een andere app waarbij je moet swipen om monsters in je omgeving te vinden.

Beoordeel dit item
(7 stemmen)

Een familie zit gezamenlijk aan tafel, plots vraagt de zoon aan zijn vader: “Papa, hoeveel soorten borsten zijn er?”

De vader is door de vraag eerst even in de war, maar antwoordt dan: “Nou zoon, er zijn 3 soorten borsten. In hun jaren “20 zijn de borsten van een vrouw als meloenen: rond en mooi stevig. In hun jaren “30, “40 en “50, ze zijn als peren: Nog steeds lief, maar de zwaartekracht heeft er effect op. Vanaf 60 jaar ze zijn ze niets meer dan uien.”

– “Uien?”, vraagt de zoon ​​verbaasd. “Ja, uien.. als je er alleen al over denkt maken ze je aan het huilen!”

De vrouw en dochter horen dit verhaal en zijn woedend. Vervolgens vraagt de dochter:
-“Mam, hoeveel soorten penissen zijn er?”

De moeder glimlacht en zegt: “Nou schat, een man en zijn penis gaan door drie fasen: In zijn jaren “20 is zijn apparaat als een eik: in alle weersomstandigheden standvastig en vastberaden. In zijn jaren “30, “40 en “50, is hij als een berk: Iets buigzamer, maar nog steeds heel bruikbaar. Maar dan, in zijn jaren “60, is hij net als een kerstboom.”

– “Een kerstboom!?”, zegt de dochter. “Ja! Omdat hij dan vanaf de wortel dood is en de ballen alleen nog maar decoratie zijn!”

Beoordeel dit item
(7 stemmen)

Twee blodjes op 'n perronbankje onder een spoorvertrekstaat:
"Moeilijk hoor die tijden"
"Nee hoor, niks an."
"Nou, hoe laat is dan 16 uur 27?"
"Nou, luister: 16 uur 25 is vijf voor half vijf. 16 uur 27 is dus 7 voor half vijf!"

Beoordeel dit item
(6 stemmen)

Help dit middel echt tegen haaruitval? vraagt een klant aan de kapper. Natuurlijk, een van mijn klanten die zo kaal als een bal is, zei laatst tegen me dat hij zijn haren wel uit zijn hoofd kon trekken toen hij de rekening zag.

Beoordeel dit item
(6 stemmen)

Een tandarts behandeld een vrouw. Ze roept: 'O, o, ik krijg nog liever een baby!'
'Dat kan,' zegt de tandarts, 'maar dan moet wel de stoel anders...'

Beoordeel dit item
(5 stemmen)

Agent: “Mevrouw, helaas is uw man verdronken in een fust bier in het café gisteren.”
Vrouw: “Heeft hij erg geleden?”
Agent: “Wij denken van niet. Hij is er drie keer uitgeklommen om te plassen en toen was hij redelijk vrolijk.”

Pagina 1 van 46